这是最后一篇，我会离开这个博客。很久很久了。

我想这一年，我变化很大。也觉得似乎还是换一个博客，更符合现在的我的心境。

所以我离开了，也许会回来，也许不会。谁知道呢。

留下的都散去吧。

春游过夜的当天晚上学生自己组织了个小晚会，意外地让我看到了一个男生平时不展露的一面。早听说L弹吉他已经很久，还组织了吉他社，所以主持人报幕的时候说，有请吉他社的社长上来给我们弹奏一曲。

怎么说呢，弹得特别好。有多好呢，就是让我快要哭出来的感觉。大家都静下来了，听他的琴声。和他平时一贯上课睡觉作业不交的作风一点都不像的琴声，仿佛他内心很快乐很积极的呼吸。

非常漂亮和飞扬的琴声。

我忽然想到平时我们在办公室对他的评价，集中在他不交作业和上课睡觉上。他的班主任总是对他很头疼，我一个任课老师，上课的时候也总是看不到他的脸，因为他总是伏着。
当老师以后最明显的是身份和立场的转化，过去的一些经验和观念必须抛开，我不再以学生的视角去审视一件事情，而上升到大人和管理者的层面。一开始甚至有一些事我都不知道尺度在哪里，也渐渐失去了一部分的初衷。

不得不怎么去做，也是一种被迫吧。

我们究竟该怎么样去评价一个孩子，一个未来会由自己的肩膀背负责任与走上社会摸爬滚打的孩子，对这个问题我想我是没有疑惑的。而他的琴声让我在没有疑惑的同时，更收获了一份感动。

还有我自己班上的街舞社副社长，那个自己对着电脑视频完全是自学breaking的男生。
…… 

忙的时候就会很渴望安逸和闲适的节奏。

闲下来大概又会回顾曾经莫大的野心与愿望。

想起那时候和F老师说过的一些话，再想到他告诉我的那些关于这个职业他自己的设想，但无论如何他祝福了我。我想什么时候能回去，再看看他吧。

人的一生那么长，总是有这样那样的目标，我似乎陷入了一个迷局。去思索前面的路是怎样的。

我想要的太多，能做到的太少。繁杂的东西太多，甚至疲于解释。

你们和我不一样。

可我也知人要做，才知道结果。

“可不可以暂时把你的梦想给我，在勇气快消失的时候。”

“应该没有人能抢走，我永远的感动。”

“那一生的旅行，因为你动魄惊心。”

刚才看一个人的相册，名字叫【吃！是最幸福的事！】有各种外卖和自己做饭拍下来的照片，不是那种很高级的，就是很日常甚至很简陋的照片。我知道这个姑娘是卖衣服的，她有个朋友的店我常去，一件衣服也没有赚很多，毕竟我搜过来觉得她家的性价比还是蛮高的。

看她们一群人租房子吃东西忽然就很难受。

我也不知道我现在选择的生活是不是就一定是我想要的，大家都说不错。

可是，觉得很不快乐。

我不想一天到晚和不认识的人打交道还要思考下一句话是不是会说错。

生活到底该怎么样才会符合自己的期待，我有时候也会想我是不是没资格抱怨，比我惨的人有那么多。何况有时候别人还会羡慕我有体面工作有编制有寒暑假有一个疼我的好男友。

而且我更知道我不会就这么放弃掉只是发发牢骚。听讲座和听课的时候会觉得教书很开心，就是想这么样去给小孩子好的影响。

只是看别人的生活，就一下子很难过。

。

想要有一个新的开始。

但愿吧。

刚才我和我妈吵架，原因无非是鸡毛蒜皮的小事儿。他们俩晚上要出去饭局，可问题是直到我兴冲冲地赶回家才和我说晚上要出去吃，还喜滋滋地问我，要不你也去？
我登时就特别火，因为想到了我为啥欢天喜地地挤公车回家，因为今天我特别想回家吃白米饭。然后他俩给我这么说的时候我心里就特别不爽，加上今天在学校改卷出了点差错，心情已经很郁卒。
于是我特别火就说，我哪有空，我明天还要交学生评语表格，我不去。

然后我爸就说，要不我就给你煮粉干吧，我说算了，我不想吃。你们早告诉我就得了，我吃门口外卖也不用这样赶回家然后没饭吃。我妈让我下楼叫鱼丸吃，我说我不想吃。她就说门口外卖和鱼丸好比的哇。我觉得特别好笑，敢情鱼丸外卖就不叫外卖了。

一言不合就不理他们了，然后憋着火不吃东西。

可是今天我真的特别饿，而且我胃本来就不好，越想越委屈。就打电话给我男盆友。我打了三个，他都没接，我心里就蹭蹭蹭地落大雨了。倒霉的时候喝水都塞牙缝啊这是。
后来他终于给我回了，我说你干吗呢刚才。他说自己训练刚吃完饭手机丢寝室床上了。
我又想和他说话，可他就一直嗯嗯嗯，我就气的说算了就这样吧我挂了。

过了十分钟，我心里还是不爽。我又打了回去，这次他一接我就说，靠，你为啥不打回来问我干吗。
声音特别凶。他说，猪啊你你没听出我一直嗯嗯嗯我在开会啊。
…… 

早上在被窝里把这部书看完。还记得彼时第一次是在大学的时候。读这本书，因为同学说很有意趣，加上说是大学的学姐写的，就借来翻阅。

彼时也曾觉得这部书很一般，无论是笔力还是构思，都很一般。有《金枝欲孽》珠玉在前，再看《后宫》，无论是怎样旖旎风光，都觉厌憎不堪，徒然落了下乘。

再有机缘，已经是工作了的时候了。从X那里翻出来，想一想当年不曾看完的结局，便陡然生了念头。 再读完，却终究是半幕唏嘘落不下，空断愁肠。
　　
玄清终究是殁了，无论是何种缘由，他将自己的一生献于这个甄嬛，无论是喜是悲，是福是祸，压上满门性命亦在所不惜。而他终究死在自己最爱之人的怀里，得偿所愿。
　　
甄嬛终究是踏上了荣宠无限的后座，无论是否愿意。而玄清一殁，心中残念也断了，正如她最后对行将就木的玄凌恨恨地低语，嬛嬛已经死了，站在这里的，是皇贵妃甄嬛。
　　
读到这里心底凉了一片。
　　
　　
而玄清与甄嬛，他们最好的时日，早在凌云峰，就已过完了。
比起皇后朱宜修，甄嬛终究是好的，至少她曾有过这么多的好时日，曾有过这么一个爱她如命的良人。 比起后宫佳丽三千，她终究是有幸的，哪怕这幸福来得太缓，而又走的太急。
…… 

刚才我在围脖儿写下了这么一句话：“经历了一个学期狗屎般的经历，我的生活终于在这一年的尽头即将到来之际开始顺当了起来……”

到现在我还剩下一些工作没有做，但至少已经把公开课东西都传给了校长，也上传了网络硬盘。无论好坏无论输赢，我已经不再去计较了。做好自己就罢了。

M说，淡泊名利是什么呢，就是你把该做的事做好，但不去计较结果如何。哪怕结果不好，你仍然在继续做着。

我喜欢这句话，也笃信这句话。无论在看到什么，我想我的信念并不曾变过。